Blog para Cegos

Lápis...

2005-10-14T18:17:00.000+01:00

Epah isto tudo se passou á mt tempo atras kd eu ainda tinha 3 cabelos.tava nakeles dias normais,cheios de sol e os passaros a cantar, os caracois a pescar as moscas a chatearem as vacas..kd de repente me aparece um lapis,ali caido no chao,sozinho.
tive pena dele e peguei-lhe...senti uma coisa estranha invadir-me mas n fix nada..kd oiço um grito...viro-me pra tras e vejo a minha mae caida no chao...acudo-a e mexo-lhe na cara e faço tudo e mais alguma coisa pra ela acordar.kd vejo k a cara dela estava preta..."preta?"pensei eu...olho pras minhas maos e elas tao PRETAS...fikei assustadissimo,escusado sera dizer(mas pronto ja ta dito)e cheguei á conclusao k akilo k me tinha invadido era a grafite...eu estava estupido.inda tinha o lapis na mao k por sua vex estava palido n tinha cor nenhuma...eu irritei-me com ele e pedi-lhe pra ele me devolver a minha cor inicial(o azul)mas ele nada n dizia peva...entao decidi come-lo...ai ele falou ai pois falou mas eu n ouvi nada...e ja o tinha comido kd ele gritou por socorro..de agr em diante kd virem um lapis n tenham pena dele...comam-no logo.

Em homenagem a Pupo...

Bleh.

2005-10-14T13:46:00.000+01:00

Olhem, no outro dia o coisinho disse-me k tinha visto o José Hermano Saraiva no café do Ti Manel, a beber um Smirnoff Ice. Pois eu sei que o cabrão estava a mentir, pois o chefe dos líderes da associação de amantes de gatos australianos não pode fazer uma merda dessas como ser chamado ao café do Ti Manel, que como já sabemos, só entra quem for accionista de pelo menos duas pedras em Stonehenge, pois desde que o grupo oficial dos apanhadores de algodão castanho se foi, a entrada ficou mais restrita, dando permissão apenas áqueles gajos, que, como já sabemos, só podem ser do grupo que vai aos domingos lá para um barzito em Sintra jogar á manilha com o Carlos Cruz.

Do que é que eu tava a falar? Ah, já me lembro.

Pá, eu queria fazer uma confissão...
Como muitos já sabem, é muito difícil para mim dizer uma coisa destas, e a razão porque eu o digo, é que muitos dos meus amigos me ajudaram, e consegui ultrapassar muitos dos insultos e estéreotipos. Já me chamavam pervertido antes, e acho que gajos como nós apenas queremos ter uma vida normal.

Eu sou hetero.

Já no outro dia tava a sair com um gaja, e ela perguntou-me... "então, como pensas levar isto?" Eu achei que já era tempo para lhe contar, e contei. A gaja ficou horrorizada, como era de esperar. Ainda me perguntou se eu era bi, ou tinha algumas semelhanças de pedófilo, ou até mesmo se era um pouco metrosexual. Eu não lhe quis mentir. Eu disse-lhe que era hetero, e que era mesmo assim que eu era. Eu apenas não consigo de parar de sentir atracção por mulheres, mesmo que isso seja visto como uma coisa verdadeiramente invulgar hoje em dia.
"Já viste como irás arranjar trabalho? O que as outras pessoas pensarão de ti?" Acreditem, já andei em psicólogo atrás de psicólogo, e nada. Este problema é mesmo meu. Eu sou hetero e tenho orgulho nisso.

Heterosexuais que estejam a ler isto, por favor não tenham medo. Eu sei que é difícil, mas temos todos de dizer a verdade um dia. Tenham coragem. Gostem de mulheres.

Viva os Portugueses...

2005-10-12T12:35:00.000+01:00

Os portugueses gostam de bandidos no poder... Exemplo disso, são as eleições autárquicas... Em que os portugueses votam em tudo o que é bandido para governar suas terras, se isso não fosse verdade nunca veríamos Isaltino Morais, Fátima Felgueiras e Valentim Loureiro que ganharam as eleições cada um na sua terreola... Tenho a certeza que Carlos Silvino cognomizado como "O Bibi" mesmo que preso iria ganhar as eleições presidenciais se se candidatasse a estas... Nos outros países este tipo de pessoas é preso, em Portugal fazem-nas presidentes...

Como estou a pensar ganhar as eleições para ser presidente da Associação de Estudantes da minha escola, vou sair agora de frente do computador e ir para a rua matar umas velhas para ver se votam em mim...

Fui....................

País está mal...

2005-08-14T22:25:00.000+01:00

Os jovens da minha idade estão sempre a dizer que os vizinhos têm a mania de lhes perguntar: "Então, (pôr nome do jovem em questão) quando é que começam as aulas?"
É nessas situações em que eu me apercebo que os vizinhos gostam mais de mim do que o normal... porque a mim perguntam sempre:
"Então, Ricardo quando é que emigras para a Bolívia?"
Pois eles querem que eu mude de país porque Portugal está a passar por maus momentos...

Marcas.

2005-07-04T13:59:00.000+01:00

quem deu pela sua falta. quem deu pela sua verdadeira existência porra.

escrevo aqui para relembrar a algumas pessoas, ou à pessoa. não sei. e ao dusty, eu sei que esse cão vai ler isto, dum mistério urbano que certamente vocês se vão recordar, pelo menos o dusty. falo daqueles que marcaram a nossa infancia como putos estupidos mas nunca chegámos perto de nenhum, e todos desapareceram com o tempo, todos de uma vez, ou foram partindo, não sei.
falo dos afiadores de facas. os tipos de biciclete com uma flauta, ou uma cana que fazia barulho sei lá. uns eremitas que não sei porquê - alguém que os enganou concerteza - tiveram a brilhante ideia de ganharem dinheiro, ou de passar uma mensagem de outro mundo ainda por ser descodificada, afiando facas e tersouras em cima de uma biciclete enquanto tocavam flauta. acho que se conseguia extrair um filme de ficção científica só desta ultima frase. bem, eu não sei quanto a vocês, mas cá para mim isto não deu grande resultado, uma pessoa para afiar uma faca tem uma pedra de amolar e acho que é mais facil usar... isso, do que correr atrás de um gajo de chapéu (acho que esssa do chapéu foi só para os ridicularizar) em cima de uma biciclete a tocar uma porra de uma flauta, ainda por cima sempre com a mesma melodia irritante. mas pronto, a final de contas esses cavernosos até tinham alguma piada, lá vai o afiador, ou uma espécie de unidade rebelde que nos envade aos poucos e passa a flauta de geração a geração.

Modernices.

2005-07-01T14:22:00.000+01:00

Não me quero armar em esquisito, mas acho que toda a gente merece uma explicação pelo motivo por qual eu não tenha postado mais, e pela orientação sexual do Herman José. Mas voltando a mim, sou heterosexual.
Em relação à minha ausencia, eu fui afastado do mundo informático à meses porque era obrigado a fazer muita força e a gastar muito do meu tempo a tentar mexer nesta treta chamada computador com o meu rato. O raio do bicho quase se recusava a mexer, o que me levou a reflectir sobre os desejos e sobre o que o molestava - Afinal de contas uma pessoa tem de conhecer sempre os problemas dos seus objectos - o que me levou a crer que o meu rato é só um pouco gay, não. vá lá, Muito gay. Reparem, alguem que gosta que lhe empurrem o rabo todo o dia e que ainda assim se recusa a andar porque quer mais força não tem a barba muito rija.

Compais...

2005-06-26T21:42:00.000+01:00

Certo dia, Miroslav ia a andar pela rua e uma garrafa de Compal Clássico de Pêra fez-lhe uma rasteira... Como Miroslav é chunga reuniu 50 amigos dele que por acaso eram gordos e andavam com uma espécie de cueca fio dental XXXL, e uniu-os para irem dar porrada ao Compal...

E daí nasceram os lutadores de sumo...

E assim nasceu...

2005-06-12T13:39:00.000+01:00

Para quem não sabe Wookies são aqueles monstros peludos do Star Wars que falam assim: "OOOOHUUHUrrrG UOOOHg...".

Estava um casal Wookie em casa e a Wookie fémea que estava grávida vira-se para o Wookie macho e pergunta-lhe:

-Como se vai chamar o nosso filho?

Ao que o marido respondeu

-Xiu! Vaca!

E assim nasceu o Chewbaca...

Ídolos...

2005-05-27T14:16:00.000+01:00

Alguêm neste mundo que idolatrize os vencedores d"Os Ídolos"?

Escrito na porta de casa de banho...

2005-04-01T18:55:00.000+01:00

Meus amigos, no domingo passado fui a uma casa de banho de um posto da Galp na estrada 21, e testemunhei uma obra de arte quando sentei o meu traseiro no tampo da sanita... Isto foi o que eu vi:

Here I lie in stinky vapor,
Because some bastard stole the toilet paper,
Shall I lie, or shall I linger,
Or shall I be forced to use my finger.

Here I sit Broken hearted
Tried to shit But only farted
Here I sit What a caper
I have to crap But I'm out of paper
You're lucky You had your chance
I tried to fart, And shit my pants!

Some people come here to take a crap, I came here to leave one.

Some come here to sit and think,
Some come here to shit and stink,
But I come here to scratch my balls,
And read the bullshit on the walls...

Here I sit, I'm at a loss
trying to shit out taco sauce.
When it comes, I hope and pray,
I don't blow my ass away

(Written high upon the wall) If you can piss above this line, the Hillsboro Fire Department wants you.

(Seen above a urinal) Please do not throw cigarette butts in our urinal. We don't piss in your ashtrays!

(Scratched into the paint of the condom-dispensing machine) "Don't buy this gum, it tastes like rubber."

(Under a sign that said: "Employees Must Wash Hands") I waited and waited, but I finally washed them myself.

Mais uma lástima

2005-03-27T21:29:00.000+01:00

Amigos. Camaradas. Outros muthafuckers que me estejam a ouvir. Estes tempos são sérios. Muito sérios. Eu próprio tive de cortar caminho pela névoa de seriedade com o corta-unhas do Morais Sarmento. Tava um bocado enferrujado, mas isso agora não interessa. O que interessa, é que o Toni está uma lástima. A noite de ontem a levantar abóboras verdes para chegar à 13a coluna do templo de Diana porque dizem que alguém atirou para lá um pára-quedas que pertenceu ao mestre de paraquedismo do Rui Unas, e o gajo quis logo tê-lo. Percebe-se. Hoje em dia, os pára-quedas estão sempre esgotados...

Mas volto a dizer. O Toni está uma lástima. E para o tirar desta lástima, toda a gente sabe o que tem de fazer. É claro, mandar-lhe caixas cheias de pús da Marisa Cruz, misturado com algumas fezes do 3o elefante do Jardim Zoológico. E como estas coisas são fáceis de se arranjar, peço a todos que dêem o seu contributo.
Salvem o Toni.

Obrigado pela vossa atenção.

Mais um...

2005-03-27T21:25:00.000+01:00

O Blog Para Cegos tem o prazer de anunciar um novo membro do Blog...
Bemvindo Rodrigo Gama...

Crise...

2005-03-27T20:19:00.000+01:00

Meus amigos! A crise atingiu-nos mais uma vez. As lésbicas Norueguesas juntaram-se aos anões-ninfomaníacos-viciados-em-crack para conquistar o império interminável dos cartões de natal com mensagens já escritas! Pois então, é como eu sempre disse. Se o Santana Lopes não deixasse a janela aberta durante a noite, não havia perigo de as Lésbicas Norueguesas, tão maléficas que elas são, de hipnotizarem o porco do Santana a mandar os planos da fábrica dos cartões por mail aos anões! Pois, e agora dizem que eu tenho razão, que me pedem desculpa, e é tudo como da outra vez quando eu estava a ver calmamente o canal 18, e eis quando me aparecem repetições da Casa do Toy! Ora isto não pode voltar a acontecer!
É claro que este problema pode ser facilmente resolvido por transmitirem velhos episódios do "Rei do Gado" lá na Sic Gold, que assim tanto os anões-ninfomaniacos como as lésbicas Norueguesas ficam com uma vontade tremenda de comerem um Big Mac, e apanhamo-los logo!
Mas isto não pode voltar a acontecer, e o Santana Lopes também tem de deixar de ser tão descuidado...

epah... ok desta vez passei das marcas...

Thanks Gama pelo post...

Conversa entre mim (Mad Caddies) e o Rudy (Retrovertigo)

2005-03-12T17:24:00.000Z

Mad Caddies says:
vem-me cá tocar a casa...

Retrovertigo says:
não posso, tenho de estudar

Retrovertigo says:
ainda chumbo

Mad Caddies says:
ainda ferro

Retrovertigo says:
ainda bronze

Mad Caddies says:
ainda prata

Retrovertigo says:
ainda estanho

Mad Caddies says:
ainda ouro

Retrovertigo says:
ainda platina

Mad Caddies says:
ainda aço

Retrovertigo says:
ainda aluminio

Mad Caddies says:
ainda cobre

Retrovertigo says:
ainda latão

Mad Caddies says:
ainda zinco

Retrovertigo says:
ainda mercurio

Mad Caddies says:
ainda niquel

Retrovertigo says:
ainda miguel

Mad Caddies says:
ainda oao

Retrovertigo says:
ainda ão ão

Mad Caddies says:
ainda miau

Retrovertigo says:
ainda wow

Mad Caddies says:
ainda owo

Retrovertigo says:
ainda wav

Mad Caddies says:
ainda mp3

Retrovertigo says:
ainda wma

Mad Caddies says:
ainda jpg

Retrovertigo says:
ainda mpg

Mad Caddies says:
ainda txt

Retrovertigo says:
ainda avi

Mad Caddies says:
ainda exe

Retrovertigo says:
ainda rar

Mad Caddies says:
ainda incomum

Retrovertigo says:
ainda reprovo

Mad Caddies says:
ainda provas

Retrovertigo says:
ainda saboreio

Mad Caddies says:
ainda lambes

Retrovertigo says:
ainda chupo

Mad Caddies says:
ainda venho-me

Retrovertigo says:
ainda me cum-shoto

Mad Caddies says:
ainda somos muita parvos

Retrovertigo says:
ainda ya

Missão Impossível

2005-03-12T15:41:00.000Z

Estava aqui a pensar no quão difícil é um sniper acertar num doente com Parkinson...

Ele está entre nós.

2005-02-27T14:45:00.000Z

Hoje de manhã estava eu numa paragem de autocarro a fazer alongamentos para que não acontecesse nenhuma tragédia ao entrar no autocarro quando ouço uma senhora de idade a suspirar a seguinte expressão: "É Lecas, isto não costuma demorar tanto." E eu pergunto-vos, conhecem o lecas? Quem será este mito presente nas bocas de senhoras de terceira idade? (bocas bem sexys, diga-se) Lecas. Será este idividuo uma estrela pornográfica dos anos 60 tão famosa e que deixava as miúdas tão loucas por ele ao ponto de seu nome ecoar até aos dias de hoje? E porquê a expressão "meia-lecas"? Bem, eu sentia-me insultado quando me chamavam isso, mas deduzindo a grandeza do senhor acho que até me sinto um pouco lisongeado. Ora, acabo de saber que há uma decada houve um cantor infantil (imaturo), que cantava música para crianças chamado Lecas, mas porra, que cara de parvo. Bem, ai de quem me chamar meia-lecas.

Piada... Onde?

2005-02-20T01:37:00.000Z

Esta foi inventada por mim...

Que diz um membro do Ku Klux Klan quando alguém lhe pergunta onde vai votar?

Voto em branco...

AHAHAH... O humor deste blog não pára de aumentar...

Bionic

2005-02-16T15:57:00.000Z

Em primeiro lugar quero afirmar que não quero ter nada a ver com este blog de paneleiros. Mariquices no computador e etecetera, isso são gajos que ficam em casa aos fins de semana à tarde e não vão às putas foderem, ou comer gajas ou lá o que se faz, e também é sinal que não batem punhetas tanto quanto deviam. Segundo, eu não posto. Pode parecer que posto mas só escrevo cenas geniais que em noites de insónia, após o sexo, enquanto fumo e observo a gaja que nessa noite comi. Ou que me comeu, nisso, eu não sou esquisito. Parar. Vomitar uma, duas três vezes, dizer, estou aqui, cheguei, quero afirmar que têm todos a braguilha desapertada da puta das calças.
Terceiro quero afirmar bionicamente: o fim o fim o fim. Toda esta insanidade se me promove através de vapores lilases de LSD. Lembrei-me de uma coisa, no outro dia, quando o Ricardo limpava a boca depois de se ter posto de joelhos, que é a actividade azul-escura da beatice. As santas excitam-me porque toda a gente que devem ser virgens, e a cena das virgens é, um gajo basicamente fodê-las tanto e de tantas maneiras e tão bem, que elas reneguem o seu juramento de bondade e queiram foder para todo o sempre, a nós e à vida, depois o hábito ganha-se e não há volta a dar. A Lúcia, por exemplo, é um caso perdido por dois motivos: ela já está morta, e há já algum tempo que sofria de arteriosclerose, o que tornaria a tarefa do fodilhão de santas muito complicada. Pergunto-me, porque é que olham todos para a direita desse modo? Deixem-se disso, não façam sentido, abracem as palavras só pela sua pureza inicial de assassinas natas e defendam que tudo pode ser arte, se conseguirem dobrar a escrita que aparece aqui no blog com tal mestria que um poema possa ser tão visual quanto um quadro ou uma descrição mais pormenorizada que uma fotografia, less is more, but something more is not less indeed. Doutra vez, talvez que me o convite recusado por toda força seja; eu só precisava ade férias, ou gastando cartuchos aqui, quebrando barreiras até terem todos medo de mim e me digam o teu estilo é algo mais ou demais para nós, pira-te daqui meu doente mental. Farei uma vénia e regressarei para junto dos meus olhos fechados, enquanto, como o herói da história que criei lá em cima e que nunca cheguei a acabar mas que é que isso interessa, vomitar quantas vezes forem necessárias e engolir o resto, sem mastigar um único rebuçado.
Em relação ás bolachas. Não mijaria na cara do seu criador nem que ela estivesse em chamas, e não cagaria na sua boca nem que ele estivesse no Ruanda. Acho que isto ilustra bem o que penso delas.

Agora, se me dão licença, quero contar uma história de amor em apenas uma só frase.

Dama das flores, véus impregnados do cheiro que num sonho meu a dois mutilámos, ofereço-te a minha mente e as minhas mãos, para poderes tornar-me arte em ti.

Continuem a batalha de fazer coisas diferentes.

Bolachas

2005-02-13T16:20:00.000Z

Bem... eu estava aqui em frente ao PC com um pacote de bolachas que não posso dizer o nome porque não vou fazer publicidade às Oreos em vão... Oreos com cobertura de chocolate por cima quando deu-me o súbito interesse de examinar a caixa melhor... UI... Os gajos que vendem Oreos são uns grandes malveirões... Ora vejamos... Leio a caixa e vejo "OREO Bañadas" ??Oreos BANHADAS?? entao eu tou para aqui a saborear-me com uma coisa roubada... ke já foi de outra pessoa? se calhar tiraram da boca de uma pessoa kualker e agora esta na minha... Imaginemos por mais nojo que vos meta que esta Oreo que tenho na boca já foi roubada do Sr. Ministro da Defesa Paulo Portas?? Será que lhe estou a dar um linguado indirectamente?? Será que o Sr. Ministro da Defesa Paulo Portas me vai subamrinos atrás de mim?? Ou será que gostou e a partir de agora não me vai largar... Bem... acho que já estou a fazer filmes na minha cabeça...

AI... Agora estou a examinar a parte de trás da caixa e diz "La Galleta Más Vendida Del Mundo" HEIN??? Ando a pagar para me darem Galhetas?? que eu saiba Galhetas é o acto de dar uma palmada na nuca de outra pessoa... Estou a pagar para me darem palmadas??? PENSEI QUE FOSSE SÓ A MÃE DO TAIRUM QUE FIZESSE ISSO... Vivemos todos num mundo de masoquistas??? Este mundo vai de mal a pior...

OH MY GOD... Agora dei uma vista de olhos novamente à parte da frente... ´qual não é o meu espanto quando no canto superior direito diz: "6 Paquetes"... 6 PAQUETES??? PAQUETE É UM BARCO... e eu não vejo barco nenhum dentro da caixa... Mas vou continuar a procurar se vejo aqui dentro da caixa algum paquete, pois também ninguém diria que dentro da Mãe do Tairum... Sim aquela senhora de metro e meio guardava um Boeing dentro dela... ou melhor afinal são dois boeings... ah não é um Porta Aviões... Ok... Oh Mãe do Tairum puxa lá as calças para cima... ok assim está melhor...

Epah... estes gajos ke fazem as Oreos... Uma tal de "Nabisco" devem ser uns gatunos pah... erm... huuuum... mas que raio... a caixa das Oreos veio vazia...

Os bolos não têm graça.

2005-02-12T15:12:00.000Z

Para quem não conhece esta mítica personagem de nome Graça mas chamada por "Graça dos Bolos" (até a sua familia lhe chama isso), é uma senhora que vende bolos na praia de Carcavelos, como era de esperar, mas o magnifico e brilhante nesta senhora não é isso (sim, porque os bolos não brilham),é que ela tambem vende, uma coisa que nunca ninguem se havia de lembrar de vender numa praia: Batatas fritas! o obscuro e o sombrio deste post não está aí... Vender batatas fritas numa praia já é bastante estranho, mas e se eu vos disser que toda a gente, por mais velho que seja, relata que com os seus 5 anos já se lembra de a ver a vender bolos? será que ela está parada no tempo, será que fazendo um bolo enganou-se na receita e creou uma formula para não envelhecer? Pensem nisso... Mas pensem mesmo, porque eu prometi a VIPs como a Li Li Caneças que ia descobrir isto, se soberem se alguma coisa mandem-me um pombo correio.

Só pode ter sido feita para nos tramar.

2005-02-12T15:09:00.000Z

No outro dia ouvi meia duzia de crianças a cantarem a celebre musica do "Atirei o pau ao gato" posto isto fui testar a minha memória e ver se ainda me lembrava da letra da musica... E fui lembrando-me, ora, começa por "Atirei o pau ao gato...", e começa mal, com um acto delinquente de mal tratar um animal, não acho bom numa letra de uma musica para crianças que se conte como atirei o tal pau ao gato, mas continuando: "Mas o gato, não morreu..." então, por este verso, ficamos a saber que a intenção era mesmo matar o gato, atirar um pau a um gato pode não ser tão violento, aliás, ele ou ela até podia ter atirado o pau para o gato ir buscar... isto se o gato tivesse problemas de auto comiserção e pensasse que era um cão, mas afinal ele/a queria mesmo matar o pobre do animal. Passando á frente "A dona Chica assustou-se, pelo berro que o gato deu" quer dizer, não só tenta matar o animal, como provoca nele um berro que assusta a dona Chica, a dona Chica deve ser idosa, por isso o "dona" e como uma idosa não se deve assustar, isso faz mal ao coração, e aí o que não faltam são problemas cardióvasculares. Portanto, não percebo o significado disto, é por estas e por outras que o nosso país está como está. Como um bom cidadão aviso: Não cantem esta musica aos vossos filhos e passem a mensagem! senão passarem este post a mais de 8 pessoas dendro de 15 minutos, vem um muido com um pau e atira ao vosso animal de estimação.

Miranda...

2005-02-12T12:07:00.000Z

-Oh Miranda gosto tanto de ti... És tão querido... Tão inocente...
-Pois é sou inocente comó caralho... Lá isso tens razão...

Dúvidas existenciais...

2005-02-12T12:05:00.000Z

-Será que Adão e Eva tinham umbigo???

-Será que Deus sendo omnipotente (consegue fazer tudo) consegue criar um calhau tão grande que nem ele próprio consiga levantá-lo??? (Obrigado Corey por me teres dado esta...)

-Como Deus criou o Sol ao sétimo dia se é impossível contar os dias sem o sol???

mau...

2005-02-10T22:20:00.000Z

- Oláa.
- O quê? Eu ouvi bem? Tu perlongaste-me o A, bem... Sabes que isso me lixa Isabel. Só não te Bato porque és rapariga.
- O QUÊE?!
- CABRA DO CARALHO! PERLONGASTE-ME O É!

(censurado)

Toy Story? Ficção?

2005-02-09T10:52:00.000Z

Pais e Mães leiam isto com atenção... tudo o que viram num filme tão polémico e chocante é verdade... Claro que estou a falar do Toy Story... é verdade... esse filme choca até as pessoas mais fortes... É que tudo nesse filme e verdade... tudo começou numa noite em que vi que os comandos da minha consola se estavam a mandar um ao outro para o chão numa acção de mau desportivismo... acham estranho?? eu nao... Vocês sabem o que acontece na Ponte Vasco da Gama à noite nos fins de semana??? é preenchida de Street Racers com os seus tunings... aqui debaixo da minha cama tambem... os carrinhos fazem grandes picanços em contra mão, até atropelaram a minha boneca da Lara Croft... por estas alturas ja desconfiava bastante de que eles afinal tinham mesmo vida própria... até que na noite do dia seguinte acordei com um coro de vozes a dizer: "MATA, MATA, MATA" e não é que quando dou por mim estava rodeado por Bonecas insuflaveis nuas com espadas tão tão tão tão grandes que pareciam facas, e estavam a tentar me matar... e diziam... "SÓ SERVIMOS PARA TE DAR PRAZER NÃO É??? ESTÁS EM SARILHOS COM O SINDICATO DAS BONECAS INSUFLÁVEIS"... e eu como sou esquivo consegui puxar o pipo delas, e elas começaram a esvaziar-se a dizer a célebre frase: "VAIS-MAS PAGAAAAAaaaaaaaaarrrrrr" e eu pensei: "Será que passavam recibos verdes para estarem a dizer isso? Será que agora tou com a SIDA? OH MEU DEUS!"... Meus caros encarregados de educação não comprem brinquedos às vossas crianças...

Prra

2005-02-08T14:43:00.000Z

m da d t clad faltam lh t clas.

Inédito!

2005-02-08T14:28:00.000Z

O primeiro post escrito enquanto se cortam as unhas dos pés.

Conversa séria...

2005-02-07T11:00:00.000Z

-Pai... Tenho de ter uma conversa séria contigo...
-Diz, diz...
-Eu trouxe-te aqui ao jardim para falar contigo a sós... e...
-Huum... Estou a ver que a coisa é séria...
-Pois é pai... Sabes que eu ao longo destes anos todos nunca tive namoradas...
-Sim, sei...
-Pois... Senta-te pois o que vais ouvir não é fácil... É que eu não tive namoradas pois nunca consegui... PAI... sou heterossexual...

Bem Feito!

2005-02-06T18:45:00.000Z

-Olha aquele bébé a atravessar a estrada...
-Xi! Olha aquele camião...
-AH! Atropelaram o bébé!
-Bem feito para aprender a não atravessar a estrada... Isso é perigoso pah!

uno más.

2005-01-31T23:28:00.000Z

eu estava a pensar em escrever um grande post a falar sobre pessoas ignorantes, mas depois desisti.

ninguém ía ler de qualquer maneira.

1ª vez para tudo

2005-01-29T18:18:00.001Z

Descobri que hoje foi a 1ª vez na minha vida que escrevi a palavra "guardanapo"

Orxestra Pitagórica

2005-01-29T14:31:00.000Z

Ao primeiro dia, Deus, criou o céu e a terra, a luz, as trevas e a EDP

Ao segundo dia, Deus, criou as árvores, as plantas os animais e os professores

Ao terceiro dia, Deus, criou a samantha fox, a cozinheira das cantinas amarelas e o "underground"

Ao quarto dia, Deus, criou a mulher que foi sem dúvida o seu maior erro.

Ao quinto dia, Deus, criou o homem e disse-lhe: "arranja uma gaja, fecunda-a, crescei e multiplicai-vos"

Ao sexto dia, Deus, já farto de criar, distribuiu preservativos.

mas ao sétimo dis, Deus, ainda criou...a PITAGÓRICA!!!! e nunca mais ninguem descansou...

o primeiro post do João.

2005-01-28T18:55:00.000Z

a que velocidade é que temos medo? perguntem ao paneleiro do meu tio ernesto quando morreu atropelado por uma velhina num buggy. o mundo é assim, cheio de encontros e desencontros. nada faz muito sentido, só quando se esté bêbado. quando se está bêbado todas as pessoas são fixes e nossas amigas, e se por exemplo nos mijarmos no meio da via pública, calças abaixo numa sinfonia de riso feliz, só nos chamarão corno de merda, nem sequer nos batem. ou paneleiro. ou bêbado, somente. mas não que isso importe muito, porque a bebedeira é uma coisa que assim meio machona. eu gosto de me embededar, porque é das poucas vezes em que putos de seis anos me podem atirar com fezes secas de cão e eu ainda mandar caralhadas mas não fazer nada, ou seja; em suma, tenho uma razão para me armar em preguiçoso. talvez seja como beijar a minha avó: não posso forçar muito o linguado porque é possível a dentadura desfazer-se, o mais sólido que ela anda a comer estes dias são batatas cozidas e côdeas de pão molhadas em água quente, o seu chá poupador - chá normal, mas sem a infusão de ervas.
é fodido amar-se a nossa avó. ainda da última vez que estive com ela disse, avó, caralho quero mesmo dar-lhe uma pinocada. e diz ela, o quê, minha filha? (não, não é por eu parecer uma virgem qualquer, é porque teve uma filha e desde então nunca mais se habituou), e eu digo-lhe, olhe, esqueça. vamos amarmo-nos. quero amá-la devagar, chupar as mamas descaídas e enrugadas e sentir a minha língua, com tanto prazer e amor, na sua vulva quente a saber a chichi, quando resgar a fralda com os dentes. e quero enfiar o meu pau no seu rabo, com tanto amor, que gema de felicidade, apertar-lhe as mamas que lhe chegam ao umbigo por trás, sei lá - beijá-la várias vezes na boca sem dentes e apenas com três salientes, com um bigode maior que o meu - porque, compreenda, me excita. não, não diga nada agora, quero ainda que depois me faça uma mamada, chupar algo pensando que é o aspegic ou o bissolvon mesmo que lhe chegem lágrimas aos olhos quase cegos e edepois se engasgue com o meu quente leite salgado. era enfiar-lho todo na boca, percebe? e depois beijá-la de novo, outra vez, despi-la toda a e contemplar o seu corpo, e tirar fotografias com o sentimento amoroso ardente dos apaixonados. mesmo com a trombose, avó, mesmo com a dificuldade em se levantar hoje em dia. é fodido amá-al, mas eu amo. vamos foder? e assim seriam as coisas, mas a minha mãe não quer. é estranho. às vezes, quando percorro as ruas de lisboa para ganhar algum dinheiro levando no cu, eu penso na minha avó. fecho os olhos e penso nela, par tornar as coisas menos dolorosas, e fico a pensar como é bom fazer tudo o que ando a fazer, mesmo sabendo que quem me está a pôr o pénis na boca ou quem me está a fazer snagrar o rabo são velhotes. mas eu amo-a e por ela faço o esforço. e com o dinheiro que arranjo comrpo fraldas, das descartáveis, claro, para poder cheirar o seu cócó quandolhas mudo, às vezes toco nele com a minha língua, e quase que tenho um orgasmo.
a vida é bela quando te tenho ao pé de mim, então.
amo-te avó.

Amor

2005-01-28T01:25:00.001Z

É giro como eu há tempos que não utilizo a expressão "Amo-te" sem ser para falar de algum bar...

Príncipe Harry

2005-01-28T01:03:00.000Z

Epah... Este tem uma vida complicada... Já viram se fossem apanhados a beber um simples Eristoff Ice (pior que álcool etílico) e tivessem que pedir desculpas ao país?? Já viram se tivessem sido apanhados com um uniforme NAZI na galhofa e por causa disso meio mundo anda com vontade de te matar pois acha que estás a gozar com povo deles??

Isto fica ainda mais engraçado quando temos um bêbedo incondicional como 1º Ministro aka Santana Lopes... Que põe Portugal na pior situação possível e com dívidas infindáveis, e ainda se queixa de o trairem... Devia vestir o seu melhor fato, fazer um pedido de antena em todos os canais portugueses, e fazer um formal pedido desculpas a todo o país, enquanto alguém lhe arrancava os olhos, a língua e tudo o mais que estivesse pendurado...

Pois.

2005-01-23T01:37:00.001Z

Fez-lhe bem ter sido violado, pena é ter morrido tão cedo.

Ah.

2005-01-23T01:37:00.000Z

Se deus disse: "Multiplicai-vos" Eu digo: "Olha-me este!"

«Insira um título aqui»

2005-01-23T01:00:00.000Z

Eu não percebo, juro que não percebo como é que ainda há pessoas que se queixam porque 'o primeiro post é sempre dificil' já alguma vez postaram o quinto? Ah, o quinto post não é pera doce não por isso acho que deviam olhar para os outros antes de falar. Do que eu venho falar aqui, caros cegos que nos acompanham avidamente todos os dias esfomeados por novos posts, é na necessidade do pessoal que funda restaurantes, pastelarias ou snack bars em dar nomes estúpidos ás respectivas superfícies; "O Alberto, A Mariquinhas, Restaurante o Gustavo" nunca repararam nisso? Não acham, se calhar... não sei, um bocadinho ridiculo? Tenham juízo.

E agora em breille

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Pontuações e afins

2005-01-22T23:39:00.000Z

Quem foi o senhor que inventou a pontuação do ténis? 0 -15 -30 -40 - ... ?

Olhem se no basket começasse a ser: 0 -2 - 4 - 6 - 8 - ... ? E para ser um desporto ainda mais interessante quando se marcasse cesto de longe, dava-se uma bonificação que consistia em somar 3 pontos aos pontos anteriores ao cesto?

TINHA ALGUMA LÓGICA???

Tsunami o tanas...

2005-01-17T21:34:00.000Z

Antes das eleições e em tempos de Inverno nada melhor que ir passar férias para um local paradisíaco como Madagáscar onde o calor abunda... Pois... Até aqui é tudo muito bonito, mas, Odete Santos foi passar férias a Madagáscar, e estragar o que Madagáscar tem de melhor (a beleza)... Resultado disso foi o Tsunami que matou o Litoral do Sudeste Asiático, quando Odete mergulhou numa praia a Norte de Madagáscar... Vêem!!! EU SEMPRE DISSE QUE O PARTIDO COMUNISTA AINDA VIRIA A CAUSAR ESTRAGOS...

ééééééééééééé

2005-01-16T17:23:00.000Z

ora toma!! estamos aqui de novo pra ver se deitamos mais umas mentes brilhantes abaixo.
acho que foi por causa deste blog que deixei de estudar...mas a minha mae é que me incentivou a postar aqui. uma querida...
vamos ver se conseguimos manter este mais tempo que o outro.
gosto de ti miranda...mas o meu rabo é mais fofinho.
um grande abraço a todos os que vão ler isto(vamos la ver se alguem lê) e mais nada...

Re-postamento-de-ídeias-e-conspirações

2005-01-16T17:02:00.000Z

Escrever a primeira frase para um blog é sempre fudido... Para dizer a verdade, esta nem foi díficil... Este blog é a continuação de o http://os-jovens-da-conspiracao.blogspot.com , que ficou extinto após sermos processados por difamação pela parte da put... hum... do ministro da defesa, Paulo Portas... E antes que ele mande os seus submarinos atacar-me... Decidi render-me, e criar outro blog...